"Conflict is onvermijdelijk, maar strijd is optioneel"
- Max Lucado
Conflicten horen er bij!
Conflicten, ruzies en heftige discussies! Het hoort er allemaal bij. Geen voorspoed zonder tegenspoed, maar waarom toch? Waarom vallen we toch telkens weer in die valkuil? En hoe maken we het dan weer goed!? Of voorkomen we een volgende keer dat het op 'dat' punt weer escaleert?
Als ik een koppel coach, maak ik me eigenlijk altijd meer zorgen als er helemaal geen ruzie is dan als er blijkbaar nog heel veel passie is. Onverschilligheid en je erbij neerleggen is misschien nog wel moeilijker in een relatie dan af en toe een flink meningsverschil of een fixe ruzie.
Als er nog passie is (lees ook ruzie, discussie of conflicten) dan wil je nog ergens voor vechten, al is het om jouw mening te kunnen geven of om gevoelens bij de ander te ontlokken. Ook als je het niet eens bent met elkaar, vind je daar iets van. Op het moment dat het je eigenlijk weinig nog kan schelen en het je eigenlijk niet uitmaakt wat de ander doet, denkt of graag wilt dan ga je steeds meer naast elkaar en soms zelfs langs elkaar leven in plaats van met elkaar.
Als je kijkt naar de apparaten in het ziekenhuis die je hartmeting in de gaten houden dan willen we daar een beweging in zien, een lijn die op en neer gaat. Zodra het 1 rechte lijn is is het afgelopen. Dat zien we ook vaak in een relatie. Als het door sukkelt, dan komt er een moment dat het “dood sukkelt”.
Er zijn natuurlijk wel een aantal dingen die je kan gebruiken om een conflict makkelijker te maken en korter te laten duren…. Dat is wat we met Strategic Intervention Coaching willen bereiken. We kunnen nou eenmaal niet alles in ons leven weghalen en ook in onze relatie kunnen we de vervelende momenten niet laten verdwijnen. We kunnen er wel anders naar kijken en het in heel veel gevallen beter begrijpen en er zelfs onze kracht van maken. Daar zijn conflicten en hoe we ze ervaren een heel mooi voorbeeld van. Conflicten binnen een relatie horen er nou eenmaal bij maar hoe kan je ze korter laten duren, minder intens maken en zelfs op een andere manier naar je partner kijken? Laten we eens kijken naar de volgende punten die je hierbij kunnen helpen.
Je partner is niet je vijand
Je kent misschien het verhaal wel dat er 2 ezels zijn die aan een touw vast zitten en allebei een bak met hooi zien staan aan weerszijde van de stal. Allebei hongerig na een zware vermoeiende dag willen ze beiden naar hun eigen bak aan de andere kant van de stal maar het touw belet ze dat. Ze trekken en trekken aan het touw in de hoop dat de ene sterker is dan de ander of dat het touw meegeeft of misschien wel breekt. Ze zijn na een tijdje zo uitgeput van het trekken aan het touw dat ze allebei gaan zitten om te rusten. Op dat moment zien ze elkaar en bekijken hun hachelijke situatie eens goed en komen op het lumineuze idee om samen (naast elkaar ipv tegenover elkaar) eerst naar de ene bak hooi te lopen en daarna samen rustig de tijd kunnen nemen om de andere bak hooi ook te eten.
Waarschijnlijk is er een probleem gerezen waar jullie beiden een goede oplossing voor willen vinden. Waarom daar niet samen naar op zoek gaan?
Haal even rustig adem voordat je spreekt (of tel tot 10)
Het klinkt zo cliché en eigenlijk te makkelijk om echt te gebruiken maar het is een waardevolle manier om even tot jezelf te komen. Niet direct vanuit emotie te handelen en te reageren. Als je namelijk rustig ademhaalt ga je rechter op staan (waar je meer zelfvertrouwen van krijgt) krijg je meer zuurstof binnen en er gaat meer zuurstof naar je hersenen waardoor je gewoon helderder kan denken. Kleine puntjes die een wereld van verschil kunnen maken. Ook is het zo op het moment dat je nog een extra keer adem haalt en jezelf traint om je snel deze vraag te stellen:” Is dit echt de moeite waard?” Dat je daar ook heel snel antwoord op krijgt.
Het is okay om geen gelijk te hebben
“Vriendelijk zijn is belangrijker dan je gelijk halen”. Soms heb je het helemaal verkeerd ingeschat, heb je een ongepaste opmerking gemaakt of je partner gekwetst zonder dat je dat bedoelde of erg in hebt gehad. Dat kan, dat is okay! Geeft het toe en ga verder…..
Je partner heeft misschien wel een goed punt
Meneer Booth heeft ooit de eerste stofzuiger uitgevonden. Raar begin van dit stukje maar na meneer Booth kwamen er nog vele die de stofzuiger hebben verfijnd tot het handige apparaat dat wij nu gebruiken met of zonder zak. Als Robot waar we helemaal niets voor hoeven te doen of eentje in de lichtgewicht klasse om ons leven te versimpelen.
Misschien, heel misschien, heeft jouw partner ook wel een goed punt, iets waar jij nog niet aan gedacht had om jullie leven makkelijker te maken. Om jullie relatie te verrijken. Het maakt niet uit wie er mee komt, wie het bedenkt… als het werkt, dan werkt het en gebruikt het dan vooral.
Kritiek bepaalt niet je eigenwaarde
We maken allemaal wel eens een fout. Gelukkig maar anders zou het betekenen dat we helemaal niets leren, want van onze fouten leren we tenslotte. Dat je iets fout hebt gedaan of dat je iets vergeten bent, betekent niet dat je een slecht mens bent. Het zegt alleen dat je het (nog) niet kan en dan is er dus nog ruimte om te leren. Ook als je iets “fout” doet in de ogen van je partner, geeft dat je heel veel informatie. Informatie die je naast je neer kan leggen en informatie waar je daadwerkelijk iets mee kan doen. Die keus is aan jou!
Neem even een “pauze” als de gemoederen te hoog oplopen en je meer kapot maakt dan nodig is
Je loopt dus niet (boos) weg uit het conflict, ruzie of discussie maar geeft aan dat je een
“break” nodig hebt. Als je van te voren of zelfs op het moment aangeeft dat je echt even wat ruimte nodig hebt of dit gesprek graag op een later moment wil afmaken, geeft dat alleen maar je grenzen aan. Ook geeft het aan dat je dit gesprek, je partner en jullie relatie serieus genoeg neemt om niet in de emotie van het moment dit gesprek af te willen maken en dat je er wel degelijk van bewust bent dat er dan dingen gezegd kunnen worden die je niet meent of later spijt van krijgt.
Aangezien je niet wegloopt van het gesprek, moet het gesprek wel afgemaakt worden. Maar nu kunnen jullie zelf een moment en een plaats kiezen wanneer dat beter uitkomt. Stel je voor dat je in een heftige ruzie terecht bent gekomen in de auto op weg naar je ouders en het gesprek wel gevoerd moet worden maar niet op dat moment. Of dat je allebei moe bent en er dan nog iets belangrijks besproken moet worden waar je eigenlijk niet de energie voor hebt? Dan kan je dat aangeven…. Zet het gelijk in de agenda of stem het samen af wanneer een geschikter moment zou zijn voor jullie beiden.
"Presence"
Als je echt naar je partner luistert, zal deze ook meer geneigd zijn om naar jou te luisteren. Wij noemen dat ook wel “presence”. Als je er echt bent voor iemand, betrokken en open staat en niet alleen je eigen mening of idee wil doordrukken dan zal deze persoon dit ook terug gaan doen. Als jij je oren, ogen en je ziel open zet om de ander te horen, te luisteren en werkelijk te voelen wat de ander bedoeld dan kan je dat op een goed moment ook terug verwachten. Niet omdat je dat eist maar omdat het zo werkt. Begin bij jezelf en het kan bijna niet anders dan dat de ander mee beweegt in die richting die jij ingeslagen bent.
Ik hoop dat ik je wat meer inzicht heb kunnen geven dat je niet “bang” hoeft te zijn voor conflicten. Ze horen erbij, ze geven je schatten aan informatie en je kan je er op voorbereiden. En laten we vooral niet vergeten dat aan het einde van elke ruzie, discussie of conflict het goedmaken het beste gevoel geeft. Voor sommige is dat de “make-up sex” maar alleen het gevoel dat je er weer samen voor gaat, de neuzen weer dezelfde kant op staan is al een fijn gevoel.
... of meld je aan voor ons wekelijks inzicht en ontvang iedere week ervaringen, tips & tricks of heldere inzichten ten aanzien van alles over en rond relaties. Sorry zeggen, groeien naar een gezonde relatie, communicatie, verschillen tussen mannen en vrouwen, omgaan met ruzie en verschillen. Schrijf je hier direct in en mis niets van het wekelijkse inzicht.